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40代からの愛、性、自分

40代女性である自分の心情について考えるブログです

sparkle

夏の終わりはいつだって物悲しい。
若くなくなってからは、なおさらだ。
ちょっと前まで暑すぎて死にそうだったのに、
喉もと過ぎるとなんとやらですな。

別にマゾってわけでもないんだけど、
わざわざ切ない曲とか聴いちゃったりして、
もうかけらどころか粉くらいしか残ってないだろう、
人生の夏を未練がましく味わう。

今年も素敵な瞬間はいっぱいあった。
映画やyoutubeみて感動して泣いたり、
すごく素敵なラウンジで素敵な先輩と飲んだり、
彼から優しい一言を言ってもらったり。

隣の芝生は青いじゃないけど、
傍から見てる夏はもうキラッキラしてるけど、
自分のだって小粒だけどいい感じじゃないか。
年寄りっぷりを嘆くのはもはや癖になってるけど、
きっと来年の夏だって、夏らしく輝くだろう。

青春時代の歌詞じゃないけど、
今より昔のほうが充実していてよかったかというと、
そうでもないんじゃないか?
この歳になってこそ経験できることだってあるし、
男にチヤホヤされないとか若向けの服が着れないだけで、
そう楽しみの幅が縮まったわけでもない。

若いころは自分のブスさ加減にいたたまれなくて、
街中に出るのが恥ずかしかったけれど、
今写真をみたらそれなりに若くて可愛い(?)し、
なんでそんな卑屈だったんだろうと思う。

いま自分のオバっぷりを嘆いているわけなので、
あんまりその辺変わってないんだけど、
だからこそ、自分の肉体のことはさておいておいて、
日々を楽しむっていう知恵がついたことは、
年取ってよかったなって思えることのひとつだ。

SATCの映画で中年キャリーが、もっとキラキラしたいみたいな、
sparkleって言ってたのがなんか頭に残ってるんだけど、
そういうこと言っていいのって若い子だけの特権というか、
大人になれよって絶対言われるわけなんだけど、
でもそう言われても、そういう気持ちって本当に消えるの?って、
私はどこかで思う。

キラキラ恋愛ミュージカルの主人公はできなくなっても、
しみじみ物悲しくてユーモラスなストーリーなら、
私になってまだ主人公になれるのではないか?みたいな。
自分の人生の主役を降りる気なんてないというか。

ちょっと高級そうで入りにくい小料理居酒屋みたいなとこに、
女一人で入って、お金に余裕のある人のふりをして、
今日のおすすめの逸品を注文して、ちょっと珍しい日本酒を頼んで、
足りなかったらまた注文して、気分よくなって、
一回の食事に一人で7,000円も払う。
そんなことは、私にとっては今だからこそできることだ。

そういうとこに月1回とか夫婦で行ってるブログとか読んで、
羨ましいなと思ってたけど、自分ひとりだって来れる。
一般職の地味な事務員だって、たまになら自分で来れるのだ。
別に痛くても全然かまわない。面の皮も厚くなったから。

やろうと思えば独身アラフィフも輝けるのだ。
みみっちい夢ほど、叶えやすくていいものだ。
もうキラキラは降ってこないかもしれないけど、
よーく探せば落ちてたりするような気もする。

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テーマ:楽しく生きる - ジャンル:ライフ

  1. 2018/08/23(木) 21:34:00|
  2. 中年以降
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苦しむために生きてるんじゃない

このブログをはじめてから、なんだかんだ5年たつけれど、
その間何も変わってないような、でも、
変なことをうじうじ考える時間は減ったので、
いよいよ解脱に近づいてきたのか。どうなんでしょう?

でも結局私はこのまま死ぬまで、これでよかったのか、
もう少し何とかできたんじゃないかとか思いながら、
人生を終わらせるときがくるんじゃないかと、
何となくそう思っている。反省しないというか…

こういう適当な私が言っても説得力がないけれど、
人生ってどういう選択をしたってもやもやする気持ちは、
残ってしまうんじゃないかと思う。完璧じゃないし。
もうだったらやりたいことやるのが一番かと。

私は40代になってから、セックスや一人旅、
変な買い物やら贅沢な食事、一人カラオケなどなど、
やってみたいことをいろいろやってきたけど、
なんか長年いつかやってみたいって思ってたことも、
やってみたら大したことなかったって感じで、
もう普通のこととして自分の生活に定着している。

たまにセックスレスの奥さんからのコメントで、
夫を裏切るというのは罪悪感があるが、
このままセックスしないで死にたくないみたいな、
そういうコメントをもらうんだけど、
私は、細心の注意を払って浮気をするのもやむなしという、
無責任なことをコメントで返してしまっている。

多分、どっちにしたって多少後悔するとは思うんだけど、
セックス自体は殺人とか盗みと違って犯罪ではないし
(苦しい言い訳?)
夫が相手にしてくれないんだから仕方ないし、
隠し通す覚悟さえあれば、いいんじゃないかって。
だってもうしたくて仕方ないなら、やったほうがいいと思うから。

それにね、多分旦那さんも風俗行ったり浮気してると思う。
長年にわたるセックスレスに耐えられないのは、
むしろ男性のほうだと思うからね。

妻って立場にいると、私は20代の若いころしか経験ないから、
間違ってるかもしれないけど、
生活の中心がなんとなく子供とか夫になってしまって、
自分のことを、ついつい後回しにしてしまう。

これは女の人の美徳だとは思うけど、でも、
自分の人生の主人公は自分なんだって、
もうこの先老いが来るのにうすうす気がついていて、
自分のしたいことをしたい!って思ったことが、
セックスだったとしても、ぜんぜん恥ずかしくもないし、
私もそうだったけど、考えない振りしてごまかすより、
やってよかったと思うもん。

必要なのは衰えた身体を、ほかの男に晒す勇気、
夫にばれないように細心の注意を払うこと、
(病気とか我を忘れないこととかも含めて)
そして自分の選択を信じること、それさえできれば、
最悪後悔したって、なんだセックスってこんなもんだった?
とかいう苦笑いで済むと思うんだ。

浮気を推奨してるわけではないけれど、
夫起因のセックスレスに苦しんでるのに、
ずっと貞淑でいろなんて、そんなアホな話があるのか?って思う。
家事も育児も夫の世話も、愛されてるって思いがなかったら、
やってるだけ虚しいし悲しいものだから、
もし外注することで、日々頑張れるんだったら、
いいんじゃないかなって思う。

勝手なこと書いて、責任も取れないわけなんだけど、
もっと気楽に考えて肩の力抜いたっていいんじゃないかという、
不真面目な人間からのエール。
人生は、楽しんだってそうそうばちなんて当たらないよ。

テーマ:セックスレス - ジャンル:結婚・家庭生活

  1. 2018/08/19(日) 19:08:23|
  2. 恋愛、セックス
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komako

Author:komako
40代後半独身女性。
15歳年下君とお付き合い中。

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